estripulias

Quando meus pais vêm passear aqui em casa, minha mãe resolve botar ordem no galinheiro (bem, no galinheiro não porque o Dimenor não deixa eu ter galinha...). Aí, resolve também ressuscitar minha horta (juro que agora não deixo ela morrer de novo!).
Dias atrás saímos para pegar esterco. Atrás do meu condomínio tem uma fazenda - isso mesmo, gente, uma fazenda, com vaquinhas e tudo! Vocês, pessoas da capital, podem não saber, mas esterco é cocô de vaca (ou, numa linguagem menos polida e mais interiorana, bosta de boi). Então fomos nós - mãe, eu e o Dimenor - buscar a mercadoria.
Iríamos ao curral porque, segundo minha mãe, o produto lá é de melhor qualidade (se é que tal adjetivo pode ser aplicado a excrementos...). Lá tinha uns bezerros e, consequentemente, mães preocupadas e dispostas a tudo para protegerem as crias. "Se o Dimenor prestasse, ele iria tocar estas vacas!". Disse minha mãe. Tentei explicar a ela que cachorro não tem de "prestar", mas para o pessoal do interior tudo tem de ter uma utilidade...
Muuuuuuuuuuuuhhh! Muuuuuuuuuuhhhhh! Vinha uma vaquinha em nossa direção! Saímos em disparada, subimos a montanha e nos enchemos de carrapicho. Ao menos saímos vivos! No final, tivemos de nos contentar com cocô de 2ª categoria e muitos, muitos carrapatos! Mas me senti uma criança fazendo uma "aventura"!
Ah, pra você que está com nojinho da empreitada, pense duas vezes antes de comer pizza de rúcula com tomate seco! E sessão de orgânicos, nem pensar...

unf!

Ok, o Brasil perdeu! Mas já imaginou ter que agüentar o dunga-zangado por mais quatro anos? É como diz a sabedoria popular: tudo na vida tem um lado bom, exceto o disco do Guilherme Arantes.
Dizem que agora não é a hora de procurar culpados, nem de começar a caça às bruxas... claro que é! Devemos exterminar todas as bruxas agora, antes que chegue 2014! Dunga só se mudar de estória: melhor despachar pros lados do Peter Pan (terra do nunca). Felipe Melo só pode jogar de novo com uma bola de ferro amarrada no pé (assim deve ficar mais difícil dar patata). E kaká, ah Kaká... eu falei pra você pedir direito pro papai do céu e não fazer arte! Viu, ficou sem escovar os dentes ontem e deu nisso!!!
Dizem que o culpado mesmo é o Mick Jagger, que ficou vuduzando o Brasil... Ô gente, tudo bem que ele fez pacto com o diabo (ninguém chega aos 300 anos sendo roqueiro), mas porque cargas d’água ele iria encasquetar com o Brasil? Sei não... pra garantir, nada de visto pra banda inteira na próxima copa...

desnotícias

"Kaká fala palavrão em campo e depois reclama de mais um cartão" (http://www1.folha.uol.com.br/esporte/758605-kaka-fala-palavrao-em-campo-e-depois-reclama-de-mais-um-cartao.shtml)
- Ô, gente, o Kaká falar palavrão!? rá-rá-rá! Já até imagino: bobo, feio! vou contar tudo pra minha mãe! unf! O único palavrão que ela já falou foi otorrinolaringologista.

"Legislatura: un nuevo proyecto propone legalizar a los “trapitos”" (http://www.clarin.com/ciudades/capital_federal/Legislatura-proyecto-propone-legalizar-trapitos_0_288571213.html)
- Olha só, flanelinha não é um nome muito honroso, é verdade... mas "trapito"!? Peraí!?

"Cidade Administrativa, a "obra do século", já apresenta rachaduras" (http://www.hojeemdia.com.br/cmlink/hoje-em-dia/noticias/politica/cidade-administrativa-a-obra-do-seculo-ja-apresenta-rachaduras-1.136722)
- Jogo dos três erros: cidade!? só se for de Deus. Aliás, a julgar pela lonjura, o céu é mais perto. Só sobra o filme mesmo... Administrativa!? Só se for administração de prejuízos... dos tais 16 mil servidores, só 1/4 tá está lá! Obra do século!? Só se for do século XX! Basta ver o projeto, o local e o custo. Quanto às rachaduras, leiam a matéria, tem coisa muito mais...

Thalia responde aos leitores

Cara Thalia,

Tenho 43 anos e sou casada há sete. Na época do namoro, eu e meu marido tínhamos uma vida sexual maravilhosa! Ultimamente, já quase não transamos... Agora, com a Copa, meu marido só quer saber de futebol, tudo é pretexto pra comemorar, beber e, depois, dizer que está "cansado". Recentemente, tivemos um filho e eu engordei um pouco, mas minhas amigas falam que isso é normal e não é motivo de preocupação. Você acha que essa situação é passageira? Será que a indisposição do meu marido será só durante a copa?

Obrigada,

Maria das Dores

Querida Maria das Dores,

Se a situação continuar dessa forma, passageiro será é o seu casamento. Não meu amor, não é "normal" engordar com a gravidez: o único peso a mais aceitável é o do bebê e, atenção, ELE SAI DEPOIS DE NOVE MESES. Então, se você continua grávida do peso, dê um jeito e faça logo este parto! Ah, e pode ter certeza: se for optar entre a jabulani da copa e a que ele tem em casa, seu marido vai ficar com a primeira!

Espero que tenha ajudado!

Beijos,

Thalia

(Thalia é antropóloga, tem vinte e poucos anos, é linda, loura e gostosa. Responde neste blog as perguntas dos leitores. Se você tem alguma dúvida, envie-a por comentário aqui)

tacadas

Êita que a copa tá com tudo e num tá prosa! É jabulani prum lado, perna pro outro e haja canela! Tava pensando: tá tendo tanta canelada, patada e afins, que deveria ser criado mais um cargo nas transmissões. Uai, tem o narrador, um juiz pra comentar a arbitragem e um ex-jogador pra comentar as jogadas, né? Então, só falta um fisioterapeuta pra comentar os "lances" um pouco mais violentos! Realiza: "Bem, esse foi um lance perigoso, o mediopé do atacante atingiu a tíbia do zagueiro... Nada que umas duas sessões não resolvam..." Hahaha. Do jeito que anda a copa, vai ser o comentarista com mais trabalho.

jogos de palavras

A seleção sul-africana pode não ser lá estas coisas, mas no quesito palavras legais, a Africa do Sul é campeã! Tem palavra mais legal que vuvuzela? E waca-waca? E bafana-bafana!? Bafana-bafana-bafana-bafana-bafana!!! Dá vontade de falar o tempo todo!!!
Diferente de lá, aqui as palavras são cada vez mais indigestas, assim como a política de que tratam: dilmasia, serrélio, pimentécio... ah, peraí!
Dilmasia parece doença estomacal: "Ai, acho melhor não comer esta empadinha, senão vou ficar com dilmasia..."
Pimentécio tá mais pra molho de pimenta: "Pimentécio, o melhor molho pro olho de sogra!"
E Serrélio parece aquele vizinho bombeiro: "Seu Serrélio, depois c dá uma passadinha aqui em casa porque o encanamento tá vazando!"
Cansei, vou ficando por aqui!

desnotícias

Iniciando uma nova sessão no blog, vamos ver o que foi manchete:

"Gisele Bündchen aconselha a fazer xixi no banho" (http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/746968-gisele-bundchen-aconselha-a-fazer-xixi-no-banho.shtml): É isso mesmo, a modelo internacional também quer ser modelo do xixizinho! Diz ela que é pra economizar água. Agora eu digo: haja água pra lavar este banheiro depois...Alguém arriscaria a tomar um banhozinho lá? E se for banheira!? Uia!
Um tempo atrás, comentando o "dia mundial sem carro" no blog anterior (www.narede.blogger.com.br), eu já tinha dado outras dicas. Olha aí:

Sábado, Setembro 23, 2006
Dia 22 foi o dia mundial sem o carro! Rá - rá - rá! Ontem eu tava vendo uma reportagem que falava disso e o jornalista disse que nem a Secretaria de Meio Ambiente de São Paulo dava o exemplo (a Kombi do tal órgão tava a todo vapor ¿ ou a toda fumaça!).
Aí eu pensei: será que a tal rede de tv deu o exemplo também? Provavelmente eles carregaram as câmeras, o denominado jornalista e toda a tralha restante numa carroça, né? Se bem que em São Paulo, pelo andar da carruagem (ou dos carros mesmos), é melhor andar a pé... É por essas e outras que o mundo tá virado. Eu tava pensando em criar uns diazinhos também. Olha as sugestões:


- Dia Mundial sem Banho. Bom, não é à toa que se diz que a Europa é a região mais ecologicamente avançada... Especialmente os franceses, nessa saíram ganhando... Você já imaginou o quanto de água tratada, fluoretada, etc, etc e etc, você gasta apenas pra contrariar a mãe natureza!? Deixa disso, rapaz! Sem contar sabonete, shampoo e coisas do gênero! Verdadeiro crime ecológico... Então, deixe a vida falar mais alto e sinta-se em paz consigo mesmo, com seu cheiro e com todo o resto...

- Dia Mundial sem Privada e com Prato Sujo. - O esgoto doméstico contamina os rios, etc, etc, etc. Então, meu filho, aproveita essa desculpa pra deixar a pia suja e, por favor, controle suas necessidades fisiológicas!

- Dia Mundial do Leite Direto da Teta. - Você pode não acreditar, mas uma fazenda não é uma criação de embalagens "Tetra Pak"! E como elas são grandes poluidoras, melhor beber direto da fonte!

- Dia Mundial da Espiga de Milho. Já imaginou quantas árvores são derrubadas pra você fazer o trabalho sujo!? É bidê ou espiga!

Bom, depois dessa, vou encher a cara num copo sujo qualquer, nada mais ecológico: banho é opcional, coisa alguma é lavada mesmo, a branquinha é um pouco diferente, privada, só se for sem descarga e papel higiênico... rá, desista!

Vou ficando por aqui porque ainda tenho esperanças de evitar o câncer...

autodefesa

Gente, concluí que a geopolítica pode ser muito útil pro nosso dia-a-dia! Agora, tô aprendendo com Israel (eita povo sabido!). Bom, pra quem não sabe, tô na seca! Nada demais, acontece com todo mundo... Então, resolvi fazer um "ataque preventivo". Uai, se Israel pode atacar um navio de ajuda humanitária porque "desconfiava" que um dos organizadores do evento "poderia" estar ligado ao Hamas, que "seria" um grupo terrorista, eu também posso! Quer dizer, eu também posso "levantar a cabeça, sacudir a poeira e dar a volta por cima" (atacar um navio dá muito trabalho)!
Pois é. Vou procurar umas águas internacionais - Lagoa dos Ingleses - e, lá, vou ficar esperando a primeira pessoa razoável. Quando ela virar a cara pra mim, já posso concluir que está me dando bola. Portanto, vou lá e tasco um beijo!... Num tô certo!? Se, porventura, ela me der um tapa na cara, dou-lhe logo um golpe de krav-magá - e haja faixa de gaze pra tanto machucão que vai levar! Duvido que vou receber qualquer repreensão. Afinal, se não tinha interesse, porque olhou pro meu lado!?

Josenildo, o guia

Curiosidades de Belo Horizonte

Ao contrário do que muita gente pensa, Belo Horizonte não é a única capital do Estado. A exemplo de outras regiões desenvolvidas, como a Bolívia, Minas Gerais possui duas capitais: Beagá e Vespasiano. A primeira é sede do Poder Legislativo e Judiciário, ambos locaizados na região central da cidade, bem como do Poder Paralelo, localizado na Pedreira Prado Lopes. A segunda é sede do Poder Executivo, no qual está localizada a Terra do Sinhô Aécio.
Belo Horizonte também é conhecida por sua promiscuidade geográfica! O seu Hard Rock Café (que toca sertanejo) fica em Nova Lima. Por outro lado, o principal bairro desta Cidade - Vila da Serra - fica em Belo Horizonte. O restaurante com a melhor vista para Nova Lima da Capital é o Topo do Mundo, localizado em Brumadinho. Por fim, o principal Museu de Beagá fica em Inhotim, digo, fica em Brumadinho, digo, Brumadinho fica em Inhotim que pertence a BH...

Josenildo, o guia

Bairros e pontos turísiticos

- Pampulha: É o bairro mais famoso de Belo Horizonte (!?). Nele tem a Igrejinha da Pampulha, o Museu de Arte da Pampulha, o Parque da Pampulha, a Casa do Baile da Pampulha, o Zoológico da Pampulha, a Corrida da Pampulha e a menos conhecida Lagoa da Pampulha. Ah, visando a garantir o bem-estar do turista, que teria de enfrentar, no trajeto BH-Pampulha, 12 horas de ônibus mais duas de balsa pela Lagoa, foi construído o Aeroporto da Pampulha. Nele, há freqüentes vôos mensais (toda última sexta-feira do mês), que parte de todas as capitais do país (cada mês parte de uma capital, de acordo com o sorteio da mega-sena).
- Parque das Mangabeiras: Outra atração à parte. Além das inúmeras árvores que exibem inúmeras colorações (verde-claro, verde-musgo, verde-escuro, verde-piscina, verde-vômito e etc), o turista se encantará com as águas paradas e quatis trombadinhas. Lá o turista encontrará também os resquícios da Serra do Curral que, na Idade Antiga, foi exportada pelos índios MBR's para a construção das pirâmides do Egito.
- Parque Municipal: Ligado ao Parque das Mangabeiras por um bondinho imaginário (obra prioritária do PAC 57), está o Parque Municipal. Localizado no coração esfumaçado da Cidade, o Parque foi pioneiro em integrar a natureza à moradia das classes menos favorecidas e foi um exemplo bem sucedido de habitação popular (hoje, já são 1.235 mendigos cadastrados na região).
- Pirulito da Praça Sete: Excomungado pela Igreja Católica, o Pirulito, que já ficou cravado na Savassi e agora está enfiado bem no centrinho, é a maior atração de duplo sentido da Cidade. Todos os anos, é objeto da cerimônia "bota a camisinha nele", organizada pelas escolas e assistida por estudantes que estão iniciando a vida sexual.

Perfis de refis

Nome artístico: José Serra
Propostas para
- saúde: médicos genéricos;
- edução: professores genéricos;
- segurança pública: policiais genéricos;
- cultura: brunos e marrones genéricos;
- esporte: pelés genéricos
Breve histórico:
José Serra foi Ministro da Saúde de um longínquo governo. Uns dizem que foi do BHC, digo, FHC, mas ele jura de pé junto que nunca ouviu falar desse cidadão. Durante a ditadura militar, Serra foi fazer mochilão no Chile, período no qual sonhou em ser presidente para poder viajar de graça pra lugares mais civilizados.


Nome artístico: Dilma Rousseff
Propostas para
- saúde: PAC - Programa de Aceleração das Consultas;
- educação: PAC - Programa de Acomodação das Carteiras;
- segurança pública: PAC - Programa de Aumento dos Cassetetes;
- cultura: PAC - Programa de Apropriação dos Cinemas
- esporte: PAC - Programa de Acolchoamento das Caneleiras
Breve histórico: Dilma Rousseff era uma dona de casa no Rio Grande do Sul, até que conheceu o Presidente Lula num boteco que ficava ao lado do sacolão que ela comprava abobrinha. O Presidente, admirado com o talento pelo qual ela negociava os legumes, logo percebeu que ela seria a mulher ideal para negociar o pré-sal. Após o nascimento do PAC, Dilma, que é conhecida como a mãe deste programa, entrou para o Guinees como a mulher mais velha do mundo a dar à luz. Posteriormente, ela também deu à luz o PAC II, que nasceu uma década pré-maturo.


Nome artísitico: Marina Silva
Proposta para
- saúde: combater o desmatamento da Amazônia
- educação: combater o desmatamento da Amazônia
- segurança pública: combater o desmatamento da Amazônia
- cultura: combater o desmatamento da Amazônia
- esporte: combater o desmatamento da Amazônia
Breve histórico: Marina Silva nasceu no meio da Floresta Amazônica onde até hoje divide uma oca com um índio, seu colega de quarto. Depois de ver derrubada, quando criança, sua casa de árvore, jurou, like Scarlet Ohara, nunca mais permitir tais atrocidades. Assim, estudou arduamente e ensaiou, dia-a-dia, sua voz de taquara rachada para homenagear todos os galhos que tiveram sua vida extinta pela ação do homem. Hoje, quer ser presidente da República Federativa do Pau-Brasil.

Diário de Estanislene

Querido diário,

A minha patroa é muito esquisita, tadinha. Agora arrumou um tal de terapeuta; funciona assim: ela paga um tanto pra ele (aposto que é mais do que paga pra mim), vai lá uma vez por semana e fica reclamando da vida (foi mais ou menos isso que ela me contou). Diz ela que um dos problemas são umas dívidas aí. Agora você me diz: se eu tô com dívida eu vou arrumar outra despesa pra ver se resolvo o problema!? Prefiro reclamar com a Creuza, minha amiga lá do bairro. Ou então, se é pra resolver mesmo, melhor ir à Vovó Maria: traz a pessoa amada em três dias, resolve as dívidas e mais um tanto de coisa!
Povo rico é estranho...

Josenildo, o guia

TRÂNSITO

Belo Horizonte, ao lado de Paris, é conhecida como a Cidade Luz. Seus inúmeros semáforos trazem pueril alegria à cidade e a colorem de verde, amarelo e vermelho, especialmente vermelho.
As ruas de Belo Horizonte são uma atração à parte. Além das ruas que descem subindo, aqui não é exagero dizer que cada quarteirão lhe reserva uma surpresa! Há ruas que te levam a doze avenidas, ruas que te levam a outras ruas que te retornam à rua anterior, ruas que não te levam a lugar nenhum, ruas que andam em círculo, ruas de mão única, ruas de mão invertida e ruas de mão nenhuma (nessas, só se pode andar de ré).
Mas o melhor de Belo Horizonte são os belo-horizontinos! Engana-se quem diz que o mineiro só é solidário no câncer. Ao contrário das outras cidades, nas quais você precisa se preocupar com multas, aqui não há este problema. Cada motorista da cidade, ciente de seus deveres de cidadão, e preocupado com o bem-estar de todos, inclusive dos turistas, auxilia no cumprimento da legislação local. Você pode andar tranqüilo nas vias-expressas de limite de 60 km/hora! O belo-horizontino, desconfiado e prudente como sabido, faz questão de andar a 40 km e, para evitar que algum desavisado seja multado e tente ultrapassar pela esquerda, o motorista faz questão de ocupar esta faixa, ziguezagueando caso se pense em ultrapassar por outra.
Também, vale a pena para o turista visitar o metrô. Ao lado da Rua do Amendoim (que sobe descendo), o Metrô de Belo Horizonte é uma das maiores lendas da cidade (não é à toa que é a principal atração do Museu de Artes e Ofícios). Levando o Nada a Lugar Nenhum, é um verdadeiro passeio às margens do Arrudas animado por personagens da Disney e batuques de pandeiro.

Dimenor não é mais virgem!

Sim, camaradas! Nosso amigo aí da foto nunca tinha pegado ninguém, mas estreiou em grande estilo. Vamos aos fatos:

Terça-feira - 20 de abril de 2010 - véspera de feriado. Um silêncio apossou-se, à noite, de minha casa. Já não ouvia mais os uivos cortantes, as latidas polifônicas ou as rosnadas raivosas. Não! Só poderia ser uma coisa: Dimenor havia fugido!
"Dimenor! Dimenor! Vamos passear, Dimenor! Olha o que eu tenho pra você, Dimenor!" Nada... Dimenor havia me abandonado! Rodei a madrugada inteira atrás do bichano... e nada...
Dia seguinte - 11:00h da manhã - Acordo com meus irmãos e minha sobrinha aqui em casa (isso mesmo, eles chegam de surpresa) e eis que ouço latidos: é o Dimenor!!! Dimenor havia arrebentado a cerca e pulado pra casa vizinha. Tava lá, todo faceiro, na companhia de duas garotas, digo, cachorras - uma loirinha e uma pretinha. "Queira Deus que elas não estejam no cio... Agora, já que não consigo tirá-lo daí, melhor esperar." Pensei.
Mesmo dia, à tarde - O vizinho chega em sua casa e eis que se depara com um cachorro maluco, rosnando e mostrando os dentes, como quem diz: "Vai procurar "suas nega", porque estas já têm dono!" Desesperado, grita aqui em casa, no que eu prontamente atendo. "O pior é que às duas estão no cio!". Disse o coitado. Aí entendi tudo.
Dimenor, cansado da vida celibatária e vendo aquelas duas beldades se oferecendo, logo deu um jeito de resolver seu problema. E em grande estilo: um ménage à trois com uma loira e uma morena! O dono daquelas oferecidas deu logo a sentença: "Saulo, agora que seu cachorro desonrou minhas meninas, você vai ter que assumir!". Resultado, metade da futura ninhada será minha! Tempos modernos, velhos problemas...

Obs: Depois, o dono das cachorras (que o são em ambos os sentidos), resolveu dar-lhes abortivo. Espero que não vire um drama familiar...

Josenildo, o guia

Continuando a série sobre Belo Horizonte, sigo com minhas dicas:

COMPRAS

A pujança econômica de Belo Horizonte propicia a existência de inúmeros shoppings, ou seja, uma variedade de lugares exatamente iguais. Neles, o turista pode passar horas se divertindo com as mais variadas atividades: compras.

O maior shopping da cidade é o BHpuxadinhoshopping. Com um pouco de sorte, o turista pode ser convidado para mais uma farofa de finalização da laje, inaugurando a milésima oitava expansão.

(Dica: ao visitar oBHpuxadinhoshopping,, recomenda-se levar um pote de milho para marcar o lugar no qual o carro foi estacionado.)

Mas se você for do tipo turista que não se contenta com as marcas chiques de segunda linha encontradas nos shoppings da cidade, há, também, uma outra opção: a Feira Mambembe Hippie. Nela podem ser comprados artigos produzidos exclusivamente na zona franca de Brumadinho, como havaianas de couro e bonecas com cabelo de piaçava.

Josenildo, o guia

Respondo agora uma pergunta de um leitor. Aí está:

Josenildo, meu caro,

Meu nome é Alaécio Nébias. Deparei-me, por acaso, com sua coluna. Primeiramente, gostaria de parabenizá-lo pela corajosa iniciativa de trazer a público as belezas e peculiaridades da recôndita capital mineira. Encantei-me por esta cidade exótica e ainda completamente desconhecida.

Seu artigo aguçou-me, ainda, a curiosidade acerca da (assim imagino) efervescente vida cultural do povo nativo dessa cidade. Assim, indago-lhe:

Quais as baladas mais frequentadas pela mocidade bonita, sadia e de boa família em BH? E, em especial, como vivem e o que pensam as jovens e casadoiras donzelas mineiras?

Saudações cordiais,
Alaécio.

Caro Alaécio,

Percebo que seu nome é sememelhante ao do nosso caro Governador. A julgar pelo nome, tenho certeza de que é um senhor respeitoso com as mulheres, um verdadeiro cavalheiro, incapaz de nelas bater ainda que com uma flor. Sobre elas (as mulheres), você deve saber que há em Belo Horizonte alguns tipos:

a)Pat Mcdonald's: anda sempre em bando de cinco: a "Lê", a "Fê", a "Lu" a "Bu" e a própria Pat. Têm até treze anos e ficam no Macdonald's Savassi tomando Milk Shake e ensaiando o futuro de bebedeira no Chalezinho, Buana ou qualquer outro lugar "zúper" legal. Têm uma língua própria, parecida com o português, que é uma mistura de fanho com pato arrastado. Melhor esperar um tempinho se quiser propô-las em casamento.

b) Mulher Coturno: Anda pelas portas da Obra, Mary in Hell, Velvet e coisas do gênero. Usa botas contrabandeadas do exército americano e faz aquela cara de "nem tô" pra todo mundo que passa. Isso só no início da noite. Depois de umas biritas, costuma se arrastar pelos bueiros e pegar o primeiro (ou primeira) que aparecer, mas, se você quiser ter mais chances, faça a cara "acabei-de-vir-de-nova-iorque-e-moro-num-galpão".
Atenção! Elas só ficam nas portas das boates (se é que tais pardieiros podem ter esse nome); lá dentro você só encontra gays, lésbicas fundamentalistas (0% de chance) ou outros tipos que não lhe valem a pena.

c)Trintona Casadoira: Muito cuidado com esse tipo! Vem de mansinho e, ao primeiro sinal, já tá na sua casa conversando com sua mãe e dando ordens pro seu cachorro! Costuma frequentar as boates da Raja Gabaglia, uma vez que não tem mais idade para o Chalezinho.

d)Quarentona chutei-o-pau-da-barraca: em bom português, está doida para dar! Ótimo tipo se você quiser apenas uma noite de aventura com alguém de material duvidoso... Frequenta lugares do tipo "Alambique", "Montana Savassi", "Engenho de Minas" ou qualquer outro lugar de baixo nível onde há cantorias de 2ª voz.

Bem, espero que tenha ajudado. No mais, boa sorte e muita paciência...

Thalia responde aos leitores

Olá, Thalia!

meu nome é sônia, tenho 46 anos, e de uns tempos pra cá, tenho percebido que meu marido não olha para mim durante a transa. Às vezes penso até que há algum problema comigo, me sinto insegura... será que ele pensa em outra durante...? Você acha isso normal?

Querida Sõnia,

Com certeza você não tem nada de anormal. A idade vem pra todo mundo e, com o passar do tempo, todos nós definhamos. Tenho certeza de que você aproveitou muito bem os tempos áureos de sua juventude...
Já pensou em apagar a luz? Pode confiar em mim, é um santo remédio pra gente feia! Melhor que isso, só enchendo a cara do parceiro. E é claro que ele pensa em outra durante a transa! O que tem demais? Vai dizer que você nunca sonhou com o Brad Pit!
No mais, querida, transe muuuuuuuuuuito, porque o pior ainda estar por vir: se com 46 tá ruim, já pensou 56, 66...? Cruzes!

(Thalia é antropóloga, tem vinte e poucos anos, é linda, loura e gostosa. Responde neste blog as perguntas dos leitores. Se você tem alguma dúvida, envie-a por comentário a este blog)

Josenildo, o guia.

Josenildo inicia, a partir de hoje, uma séria de dicas sobre Belo Horizonte. Aí vão:

Se você resolveu fazer turismo em Belo Horizonte, procure seu psiquiatra! Provavelmente você já está na fase de jogar pedra à lua ou de atirar miolo de pão aos pombinhos da praça sete (ou lugar similar em sua cidade). Mas, caso o remédio não funcione, aqui vão alguns dados.

LOCALIZAÇÃO

Belo Horizonte é geograficamente privilegiada: situa-se a menos de uma hora de vôo dos principais centros urbanos do Brasil – Rio de Janeiro e São Paulo, o que incentiva o próspero turismo de negócios. Visando a explorar tais características e a ampliar a proximidade da cidade com os demais centros urbanos, construiu-se o principal Aeroporto da Cidade(?), que se localiza a apenas uma hora de Teresina e duas de Manaus: o Aeroporto nos Confins, digo, o Aeroporto de Confins.

Situado a uma distância de apenas 800 Km de Belo Horizonte (sete horas de ônibus leito), o Aeroporto de Confins, principal portão de entrada do Nordeste Brasileiro, é moderno e funcional e conta com completa infra-estrutura.

Além disso, viajar via Confins é uma oportunidade única de conhecer os recantos mais inéditos do país! Para ir para São Paulo, por exemplo, o turista , depois de passar por Tucuruí e comer o delicioso pato a tucupi, ainda faz escala em Marajó, onde pode andar de búfalo e entrosar com os nativos aborígenes.

– DICA: aproveite o atraso do vôo para se deliciar, na moderna lanchonete do aeroporto, com o tradicional pão-de-queijo-produzido-e-congelado-em-São-Paulo-e-assado-no-forno-de-Minas, bem como ler o jornal local, o AtEstado de Óbito de Minas, por meio do qual você pode ficar por dentro dos assassinatos, latrocínios e todas as notícias que encantam a terra de JK.

Thalia responde aos leitores

Prezada Thalia,

Tenho um pênis de tamanho médio e acho que satisfaço as mulheres de modo geral. Já vi muitas delas falando que o tamanho do pênis não é importante, "que não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela faz". Isso é verdade? Ah, aproveito pra te mandar um beijo.

Rafael Corrêa, 50 anos, contador.

Prezado Rafael,

Quem disse que o tamanho não importa!? Será que quem fala isso já pensou em transar com uma formiguinha? Eu A-DO-RO pênis grandes e te confesso uma coisa, esse tal de tamanho médio tá mais pra menos, viu? 12 cm!? Ai, mais fácil uma caneta bic!
Quanto ao seu problema (porque sim, você tem um problema!), também não precisa ficar pelos cantos chorando. "Pra todo pé rajado, há um chinelo de dedo." Ou melhor, "pra todo pintinho, há uma galinha gorda". Vá aos bailes da 3ª idade (ah, meu amor, duas de vinte também já é demais); lá sempre é possível pegar alguma coisa. No mais, seja feliz e espero que eu tenha ajudado.

Bjos da Thalia

(Thalia é antropóloga, tem vinte e poucos anos, é linda, loura e gostosa. Responde neste blog as perguntas dos leitores. Se você tem alguma dúvida [sua ou de um personagem], envie-a por comentário.)